VTIPY

Pristoupí chlápek k bankovní prepážce: "Mužu si tady otevrít úcet?" "Jaký typ úctu byste si tak, pane, predstavoval?", ptá se úrednice. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zrejme jsem se preslechla!" "Rekl jsem, že je to kurva jedno! Proste nákej zasranej úcet!" "Takové výrazy tady, pane, nemužete používat!" "Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se ješte chvilku podobne rozvíjí, až úrednice ztratí trpelivost a odejde pro manažera. Manažer s ní prichází k zákazníkovi: "Nejaký problém, pane?" "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounu a chci si tu proste otevrít jeden zajebanej úcet!" "Aha," usmeje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"
Přijde policajt k nápojovému automatu a hodí tam 5 Kč. Vypadne kafe. Hodí tam opět 5 Kč a znovu vypadne kafe. Tento postup opakuje asi desetkrát. Za ním se vytvoří dlouhá fronta a on stále hází další a další pětikoruny. Žena, stojící za ním, už to nevydrží a zaťuká mu na rameno: "Pane policajt, jak dlouho vám to bude ještě trvat? Nechcete už toho nechat?" "Co blázníte, ženská! Teď..., když vyhrávám...?!?!?"
Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou. Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndavá teploměr. Slečna okamžitě reaguje: "Prosím vás, ne do podpaždí, já jsem strašně lechtivá." "Tak tedy do úst." "Ne, to je nehygienické, bůhví, kolik lidí už ho mělo přede mnou." "Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku." Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek... "...ale, pane doktore, vždyť to není zadnička!" "Však to taky není teploměr."
Přijde chlap k lékaři: "Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou." "A to vám tak vadí?" "Mně ne, ale kamarádi se mi smějou..."
Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému: "Ty si ho honíš, že?" "Jo, honím..." "A nemužeš se udělat, vid?" "Ne." "No, tak si hoň svýho."
Dopis 16ti-leté dívenky do redakce prestižního časopisu: "Milá redakce. Již půl roku udržujeme se svým přítelem intimní vztah. Posledně mi nastříkal semeno do pusy. Můžu z toho otěhotnět?" Odpověď: "Milá čtenářko, pokud jsi piča, tak ano."
"Bože, ty jsi tak ošklivá! Ani vlastně nevím, proč se s tebou miluju." "Asi je ve mně přece jenom něco pěkného, ne?" "No, jistě, ale za chvíli to už bude venku."
Při souloži si partnerka prdne. "Co to má znamenat?" diví se on. "Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček." Tak jedou dál a v tom se ona počúrá. "A co je zase tohle?" "To je, přece, jen malej deštíček." Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru."
Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo. "Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila." "Ty vole, jak si to udělal?" "No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš...!" Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy.. "Tak co, koupil sis nutelu?" ptá se ten první. "Jo, koupil." "A namazal sis ji na péro?" "Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily..."
Na stavbě řeže chlap z cirkulárkou a najednou fyk a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on odpoví: "Normálně řežu a najednou fyk...kurva-druhej...."
Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká: "Chceš kousnout?" "Ano! Ano!" "Azore, trhej!"


Další vtipy  :   1   2   3   4   5   6   7

Říkanky a SMS




Postupně přibývají další a další....